שלום,

לפני כשבוע קיימתי הרצאת אינטרנט יחד עם אוריאל וינברגר בנושא "אסרטיביות בזוגיות".

נרשמו להרצאה 174 איש.

קיבלנו המון שאלות לקראת ההרצאה ולצערי לא הספקנו לענות על רובן.

לכן, החלטתי לענות על השאלות אחת אחת כאן.

רשמתי את רוב השאלות שקיבלנו ועניתי עליהן בקצרה.

אז, אם שלחת אלינו שאלה לקראת ההרצאה, סביר להניח שהשאלה ותשובתי מופיעים כאן.

ואם לא שלחת שאלה, יתכן ומישהו אחר שאל שאלה בנושא שגם אותך מעניין ולכן מומלץ לעיין בתשובות בכל זאת.

אגב- אם אתם רוצים לשמוע את ההקלטה של הראיון, תוכלו לעשות זאת דרך לינק הזה:

http://136258.livepage.co.il/136258/ilanlive

להשתמע

אילן רני.

שאלות על אסרטיביות בזוגיות:

שאלה

אשתי טיפוס שלא אוהב אף אחד אלא אם כן הויא מרגישה שהוא חסיד שלה והוא מקבל את כל מה שהיא אומרת, זה כבר שנים כך ולא נראה שהולך להשתנות, יש מה לעשות?

תשובה:

צריך לזכור שאנחנו לא באמת יכולים לשנות מישהו (גם לא את בן/בת הזוג שלנו)

היחידים שאנחנו יכולים לשנות הם את עצמנו.

כך שתבדוק מה הם גבולות הגזרה שלך, אם אתה מוכן להמשיך בקשר, אז קבל את התכונות של אשתך כפי שהן.

אל תשלה את עצמך שתוכל לשנות אותה, זה לא עובד לטווח רחוק.

השינוי היחידי יכול להגיע מעצמך- להשלים עם המצב, או לשנות אותו (כלומר לשנות את המציאות שלך, לא של אשתך!).

שאלה

בחיי היום יום אני מפגינה לרוב אסרטיביות, בטחון עצמי, עצמה ובחורה שיודעת מי היא ומה היא רוצה.. יחד עם זאת אני נעימה, חייכנית ואוהבת להמצא באוירה טובה, חיובית ונעימה. אני גרושה, בת 40. שאלתי היא מה קורה כשיש דייט ואני משדרת מי שאני כפי שציינתי מקודם. הגבר ש

תשובה:

אין תסירה בין היותך נעימה ואסרטיבית לבין מי שיודעת מה היא רוצה מעצמה. למעשה עצם העובדה שאת יודעת מה את רוצה מעצמך, זה הבסיס לאסרטיביות.

המלצתי אליך: גם בדייט היי טבעית, אל תשחקי. עדיף שהצד השני יכיר אתוך באמת ולא את השחקנית שבך

שאלה

כעס על בן הזוג ואסרטיביות כיצד?

תשובה

כעס על בן זוג מעיד על כך שהוא פגע בנו.

אנחנו יכולים להבהיר לו שאנחנו פגועים מההתנהגות שלו ולכן כועסים.

עדיף לדבר ולהציג את התחושות שלנו מאשר לכעוס ולפוצץ את התקשורת בניכם.

שאלה

איך אומרים לבת הזוג משהו קשה על מנת לשפר וליצור הקשבה מבלי שהיא תיפגע?

תשובה:

להתרכז בעצמנו, ולבטא את מה שאנחנו מרגישים/חושבים מבלי להתקיף או לאיים על הצד השני.

תמיד חשוב לזכור שאנחנו יכולים רק לההציג את מה שאנחנו מרגישים, לעולם לא את מה שאחרים מרגישים, זה לא בתחום האחריות והשליטה שלנו.

שאלה

טעויות באסרטיביות

אני נשואה נישואים שניים לשנינו, ואלה נישואים טריים,בעלי מקים כעת נגריה,ואני בינתיים מממנת את צרכי המשפחה לבדי,הוא מתכוון לקחת כשותף את בנו המשתחרר מהצבא ,כשותף ומשקיע,מה יהיה מעמדי וכיצד עלי לבנות את הסטטוס שלי בעניין

תשובה:

ממליץ לך לשקף את התחושות שלך ולדבר עם בעלך, אל תשמרי את התחושות בבטן.

אני לא יכול להמליץ לך כיצד לבנות את מעמדך, מפני שאת זה רק את ובעלך יכולים לעשות

הכי נכון זה לדבר עם בעלך על מה שאת מרגישה, ושוב, להתרכז במה שאת מרגישה ודאגות שלך, מבלי להאשים או להטיח בבעלך שום דבר.

בהצלחה!

שאלה

איך ניתן למדר את ההורים שמרב אהב חונקים לנו את הזוגיות לפעמים

תשובה:

לדבר איתם!

להסביר להם שתת/ה מרגיש חנוק ושירפו

כשמדברים ומסבירים הכל הרבה יותר פשוט.

שאלה

אני בקשר און טנד אוף לאחרונה. הוא טוען שהוא אוהב מאד, אני גם חשה שאני אוהבת. הבעייה שהוא נעלם פתאום ללא הודעה מוקדמת ואז מנסה לחזור לקשר ואני סולחת וחוזר חלילה.השבוע זה קרה שוב. אין לי כוח לעבור כל פעם מחדש את התקופות האלה.

תשובה:

את צריכה להחליט אם הקשר הזה מתאים לך,

זו בחירה שלך בסופו של דבר להמשיך בקשר או לא

אבל לשבת על הגדר לא מומלץ!

שאלה

כיצד נמנעים מאסרטיביות העלולה לעורר אנטגוניזם? כלומר כאשר אדם מחליט שלא בא לו לעשות דבר מה,כיצד מונע פידבק שלילי משותפו לאהבה?

תשובה:

אנטיגוניזים נוצר כתוצאה בצורת התבטאות לא נכונה.

רבים מאתנו מבטאים כעס ומאשימים את הצד השני

התבטאות נכונה היא כזו שבה אנחנו מבטאים את התחושות שלנו כלפי המצב מבלי להאשים את הצד השני.

ברגע שביטאנו את מה שאנחנו מרגישים, אין סיבה שהצד השני לא ישתף איתנו פעולה.

הכל תלוי בצורת ההתבטאות שלך.

שאלה

האם לדעתכם האסרטיביות מול בן הזוג דומה בעיקרה לזו שבמקום העבודה.

כאשר בן הזוג שתלטן במיוחד ומפעיל מניפולציות על כל נסיון לאסרטיביות

תשובה:

כן, אסרטיביות נכונה בכל מצב וסיטואציה, גם בבית וגם בעבודה.

בן זוג מניפולטיבי משום שאנחנו נותנים לו להיות מניפולטיבי.

אם נעמוד על שלנו ונבטא זאת בצורה נכונה, אין לצד השני סיכוי להיות מניפולטיבי!

הכל תלוי בצורת ההתבטאות שלך כלפיו בזמן שהוא מניפולטיבי.

שאלה

מה עם מנגנון הרגשות "המכשיל" שעוד לא פוצח האם ניתן לשלוט בו כשמדובר בקרובים אליך ביותר ואיך מנטרלים אותו והופכים לאסרטיבים

תשובה

אני מניח שאת מתכוונת לתחושת האשמה שאנחנו מרגישים כשאנחנו אומרים "לא". הסוד טמון בתפיסת המציאות שלנו.

האמת היא שאנחנו אלו שבונים את המציאות שלנו ומרגישים שהצד השני יפגע אם נגיד לו "לא". אבל האמת היא שזה לא תמיד כך

אני מפנה אותך למאמר שכתבתי בנושא ושם ותכלי לקרוא כיצד להגיד "לא" ולהרגיש טוב עם כך.

http://www.assertive.in/?p=108

שאלה

מתי אפשר לוותר ואיך להתעקש בנעימות?

תשובה:

בכדי לדעת מתי להתעקש ותמי לוותר את צריכה לדעת קודם מה את רוצה להשיג מעצמך

במידה ומה שאת צריכה חשוב לך בכדי להשיג את המטרות שלך, תתעקשי (בתנאי שההתעקשות לא פוגעת במטרות אחרות שלך כגון לשמור על יציבות הזוגיות)

בהנחה שמה שאת רוצה לא ממש מקדם אותך למטרות שלך, אפשר לוותר.

שאלה

איך מגשרים על פער בגישה ובתפיסת העולם שלי לשלה בנושא חינוך ילדים.

תשובה:

מדברים על זה!

ואם עדיין לא מצליחים לגשר, את אחד הצדדים צריך לוותר

אני יודע שאני וויתרתי לאשתי פשוט משום שרוב היום אני לא בבית והיא נמצאת עם הילדים, כך שטבעי שהיא תחנך בדרך שלה ואני אחנך את הילדים בדרכים אחרות (בטיולים משפחתיים למשל)

שאלה

איך להיות אסרטיבי אך רגוע ? לפעמים ישנה התנגשות אפילו על שטויות.

תשובה:

אסרטיביות היא לא ערובה לרוגע כל הזמן

מותר להיות עצבני

אבל אם הגדרת לעצמך מטרות בקשר עם בן/בת הזוג או לעצמך בחיים, ואתה מתבטא בצורה אסרטיבית, הרבה יותר קל לך להיות רגוע זמן רב יותר

אני מפנה אותך לקורס חינמי ברלטיביות ובו תוכל ללמוד על כך בהרחבה:

http://www.renihul.co.il/119966/free-assertive-course

שאלה:

מה עושים כשבן הזוג מתווכח עם כל דבר שאתה אומר?

תשובה:

תבדוק אם מה שאתה אומר נכון, אם כן, שפוט אמור לבן הזוג: "זכותך לא להסכים, אני חושבת שאני צודקת".

שאלה:

מה אתה עושה שאתה קם בבוקר והמסלול הרגיל שלך תפוס, איך לא להתעצבן ולהרגיש איכס

תשובה:

תקום שעה קודם....

תתכנן את המסלול שלך טוב יותר, דבר עם בני הבית ושתף אותם בתחושות שלך ואולי תמצאו סידור.

העיקר לא לתקוף את בני הבית אלא לשתף אותם במה שאתתה מרגיש ולהגיע עם פתרון שתציע (ואולי הוא לא יהיה מקובל על שאר בני הבית, אבל לפחות אתה תכין שיעורי בית מראש).

שאלה:

האם זוגיות טובה נמדדת בהכרח באסרטיביות?

תשובה:

זוגיות טובה נמדדת בשיתוף ברגשות, וביכולת לדבר אחד עם השני על דברים שמעבר ליום יום.

אסרטיביות מלמדת אותנו לשתף רגשות ולהביע את הצרכים שלנו.

אז לשאלתך: כן, זוגיות טובה נמדדת ביכולת להיות אסרטיביים.

שאלה:

אני מנהלת צוות,מדריכה,מלווה ומשלבת מנהלים בתהליכי קליטתם בחברה.אסרטיבית ודעותיי נחשבות.כפי שהצגת -בסוף היום אני מסופקת,אך בזוגיות(פרק ב')במשך 5.5 שנים של עליות ומורדות,פרדות וחזרות אינני מסופקת כפי שראוי בגילי (נושקת ל 50)ומרגישה "תקועה".יש פער בין מקומ

תשובה:

לצערי שאלתך נקטעה באמצע ההקלדה, אך מתוך מה שכתבת אני מניח שאת שואלת כיצד לגשר עם הפער.

את צריכה להחליט מה טוב בשבילך.

אם הזוגיות שאת נמצאת בה לא מתאימה לך, קבלי החלטה.

אבל בדקי לפני כן האם את משתפת ומדברת עם בן הזוג ומתנהלת איתו כפי שאת מנהלת בעבודה.

זכרי שבעבודה יש לך סמכויות כמדריכה, בזוגיות צריך להרוויח את היכולות הללו דרך שיתוף בן/בת הזוג

שאלה

איך לשמור על זוגיות טובה

תשובה:

אני לא יועץ זוגיות…יש המון דרכים, אחת מהן היא פשוט לדבר כל הזמן עם בן/בת הזוג על כל מה שמפריע ועובר עליכם בזוגיות שלכם, דברים טובים וגם אכלו שלא.

לדבר, לדבר, לדבר…

שאלה

איך משפרים מיקוד ואסרטיביות

תשובה:

אני מפנה אותך לקורס חינמי ברלטיביות ובו תוכל ללמוד על כך בהרחבה:

http://www.renihul.co.il/119966/free-assertive-course

שאלה:

האם ניתן להגדיר הצלחת זוגיות עם אסרטיביות של שני בני הזוג.?

תשובה:

השאלה לא ברורה לי...

שאלה:

כשאני אומרת לא לבעלי היחס שלו כלפי משתנה הוא קריר יותר מסוגר יותר מתרחק,השאלה איך אפשר להגיד לא ולא להרגיש אשמה למרות התגובה של הבן זוג

תשובה:

להגיד "לא" לא מספיק, כשהבעל שומע כל הזמן רק "לא" בסופו של דבר הוא מסתגר (כולנו כך)

כשאומרים "לא" צריך לדעת גם איך להגיד לא.

כדאי שתנמקי מה הסיבה שבגללה את אומרת "לא" ותציעי חלופה לבקשה שלו (אני לא יכולה עכשיו כי אני בלחץ זמן, אולי נדחה את זה למחר...)

שאלה

מה עושים כדי להתגבר על אי שת"פ של בן הזוג בשיפור הזוגיות

תשובה:

כדאי קודם כל לשתף אותו ברצונות שלך לשפר את הזוגיות

אחר כך מומלץ לבדוק למה הוא לא משתף פעולה, פשוט לשאול אותו מה מציק לו.

וכשהוא מדבר לא לעצור אותו, ולא לבקר אותו!

לתת לו לדבר ורק כשהוא מסיים להגיב.

וגם בתגובה, לא להאשים ולא לתקוף, רק לשקף את התחושות שלך.

אני מפנה אותך לקורס חינמי ברלטיביות ובו תוכל ללמוד על כך בהרחבה:

http://www.renihul.co.il/119966/free-assertive-course

שאלה:

איך לגרום לבין הזוג לעשות דבר ולתת לו להבין שזה בא ממנו,?

תשובה:

לא ממליץ לנהוג כך, כדאי להיות שקוף ואמיתי בקשר הזוגי.